La paradoja de la sobreprotección

Parece que hay una reflexión compartida, más bien un debate que hace cuestionar a los padres y madres sobre cómo están educando a  sus hijos. Se nos está lanzando el mensaje que existe una generación de niños sobreprotegidos, consentidos, … que no están suficientemente preparados para madurar como adultos y enfrentarse a las dificultades de la vida.

Me pregunto ¿cómo estamos sobreprotegiendo a nuestros hijos? ¿Tienen demasiadas facilidades? ¿Su vida es excesivamente cómoda? O acaso ¿limitamos en exceso sus posibilidades de acción?

Desde mi modo de ver, confundimos conceptos, y mucho. Es cierto que hoy un amplio sector de la infancia tienen todo lo material y más que necesitan, juguetes, ropa, accesorios  y gadgets de todo tipo, tablets, móviles, … Algunos focalizan su atención en este aspecto, quizás desde el resentimiento de una infancia de carencias, hacen virtud de su propia carencia y se preguntan: ¿Pero qué está pasando con estos niños/adolescentes que han tenido todas las oportunidades del mundo y las desperdician?  Y se aferran a su propio ejemplo, cuando éramos pequeños no necesitábamos, ….

Reconozcamos que ha cambiado el universo infantil. Hemos cambiado la sencillez, la carencia, los espacios ilimitados de juego y libertad por la compra de ocio, juguetes y el encaje de actividades en la agenda de los niños. El miedo y la inseguridad amenazan los espacios que antes eran de los niños.  Los padres además hemos de prevenir/evitar accidentes domésticos, en la calle, de tráfico... Cada día escuchamos en los medios nuevas noticias que nos conducen a vivir en permanente alerta. 

A mi modo de ver la infancia de hoy pierde. Tienen dos padres con mucho menos tiempo y muchas más tensiones a las que hacer frente para dedicarse  a sus hijos. Que no es cierto que lo que importa es el tiempo de calidad y no la cantidad, la cantidad de tiempo disponible con los hijos, importa, vaya que sí. Que se lo digan a unos padres que llegan agotados, a las 8 de la noche a su casa, sin energía para hacer frente al berrinche de su hijo.

Lo que es indudable es que los padres debemos proteger a nuestros hijos, mimarlos. Sí!! mimarlos, darles amor y apoyo incondicional, que es lo que les ayuda a crecer.  La falta de amor, cuidado, dedicación es incompensable, y que si nos embarga la culpa no hay regalo que sustituya la falta.  Esta culpa es el caldo de cultivo de la sobreprotección, que es en realidad un exceso de límites. Sí la calidad de la crianza de los hijos también se puede ver como un exceso de límites en la conducta de nuestros hijos, y no sólo la maniqueada ausencia de límites.

Limitar es no dejarles hacer de forma más o menos autónoma, con supervisión más o menos cercana, aquello que sí que están preparados para hacer, y que además puede suponer un acicate en su desarrollo. Colaborar en pequeñas tareas domésticas cuando son pequeñitos les encanta, ahora eso sí se pueden manchar o hacer algún estropicio, subir solos a un tobogán, dejarles que resuelvan sus conflictos con sus amigos, ir a dar una vuelta en bici…

Definamos qué es lo que queremos para nuestros hijos, ¿queremos que puedan utilizar su libertad? ¿Qué sean capaces de valorar los riesgos y actúen en consecuencia? ¿Queremos que se conviertan en personas responsables?  Quizás hayamos de plantearnos darles ciertos márgenes…



Y si es así no pretenderemos controlar la vida de nuestros hijos, ni tratar de que aprendan a través de nuestras experiencias, ni infundir nuestros propios miedos. Los riesgos son inevitables, y según crezcan nuestro papel será de guías: ayudándoles a detectar y evitar riesgos, a hacer frente a dificultades, a enfrentarse y gestionar positivamente el conflicto. Y se los encontrarán seguro, no es necesario, ni moralmente aceptable que les expongamos a ninguna situación para que se "endurezcan".

Habremos de ser acompañantes: estar con ellos en el desasosiego, en la tristeza, en la frustración. Escuchando, demostrándoles nuestra confianza en ellos, en sus fortalezas, ayudándoles a reescribir el relato de lo vivido, a asumir sus propios errores. Acompañándoles estos baches se amortiguarán, les ayudarán a CRECER más fuertes para poder volar...

Lo que necesitan las familias I

¿Qué es lo que necesitan las familias para criar a sus hijos? ¿Qué le diríamos a una familia que acaba de tener su primer hijo? En esta infografía podréis ver los aspectos  claves que han de cuidar las familias para desarrollar satisfactoriamente su papel de padres. 

Da igual el tipo de familia que seamos, ni el número de miembros de que se componga, el género y/o orientación sexual. Lo importante es que somos un equipo, que nuestra familia es única, y es el lugar donde nos sentimos apoyados, respetados y queridos. El vínculo del amor es la chispa que hace que el motor de la vida empiece a funcionar, por el que empezamos a cooperar, sin el que no es posible que las personas se puedan desarrollar.

Entendemos a nuestro hijo, qué necesidades tienen y qué características tienen la etapa evolutiva por la que están pasando. Hay niños hipersensibles, otros muy miedosos, los hay que nunca tienen miedo, … O momentos del desarrollo especialmente conflictivos, la época de las rabietas, de los deberes, la temida adolescencia… Saber cómo son y por qué están pasando nos ayudará a interpretar su comportamiento y ajustar nuestras expectativas.

Tranquilidad y serenidad, para afrontar las dificultades del día a día. Hemos de acudir más a menudo a nuestro propio sentido común, y esto no es posible sin un mínimo de sosiego. Cada uno tendrá su receta, meditación, relajación, contar  antes de soltar un alarido… Estaría bien poder elegir las batallas en las que realmente merece la pena invertir nuestros esfuerzos.

No somos perfectos, ni hemos de pretender la perfección, ni en nosotros ni en nuestros hijos. Estar seguros de que nos equivocáremos, reconocerlo es el sólo el principio. A veces necesitaremos del diálogo y la reflexión para darnos cuenta, bien con otros adultos, o a menudo será nuestro hijo el que nos dé las pistas.  Seremos un buen ejemplo, si asumimos nuestro error, rectificamos/reparamos y por supuesto pedimos perdón.

Tener claro nuestra misión: qué valores son importantes para nuestra familia y que normas son inquebrantables, cuál es nuestro papel para con nuestros hijos. Proteger, cuidar, educar, socializar, incluir, orientar, guiar, acompañar, jugar, aceptar con incondicionalidad, calmar, acariciar, besar, querer, amar.

OCIO disfrutado y compartido. Probablemente los momentos en los que disfrutamos con nuestro hijo sean de gran valor en su educación, porque son momentos en los que verdaderamente nuestros hijos sienten que estamos presentes, que entendemos su propio lenguaje, el del juego, que sus emociones y las nuestras propias se sincronizan. Seguramente nuestro potencial educador esté en su cúspide, porque sea cuando más posibilidades tengan nuestros hijos, de escucharnos, de vernos, de oírnos y de sentirnos, precisamente por este sincronismo. Es importante la calidad del tiempo en que nos dedicamos a nuestros hijos, pero también es cuestión de cantidad, o más bien de regularidad.

Relacionarnos con otras familias que tengan hijos con edades próximas a las nuestras, con los que nuestros hijos puedan compartir ratos de juego, y con los que los padres podamos tener momentos de encuentro en los que compartir inquietudes, preocupaciones, y sobre todo momentos de relax, en los que reírnos y disfrutemos de compañía adulta. A la vez nuestros hijos disfrutarán también.

Buscar ayuda cuando la necesitamos y saber que necesitamos ayuda. A veces una simple conversación con una persona ajena a nuestro problema o conflicto, facilita nuevas claves para la reinterpretación, salvemos el bloqueo. A menudo esto empieza a ser el principio del fin. Puede ser ayuda profesional, si lo consideramos adecuado, o alguien en quien tengamos la confianza, que nos pueda mostrar su apoyo,.. familia y amistad. 

¿Qué más creéis que necesitan los padres tener presente para criar a su hijos?

El valor del AMOR en educación

Es reciente el respaldo del mundo profesional y científico al valor de las emociones en la construcción del ser humano. La educación emocional hoy se nos revela  imprescindible si queremos procurar  herramientas a nuestros hijos para alcanzar el éxito.

Si hemos de destacar una emoción especialmente valiosa en las relaciones humanas, es el amor, y es en la familia donde tiene su máxima expresión y valor. Nos sentimos apoyados, con más energía,

Felix Loizoaga nos introduce en la materia en el siguiente artículo “Los primeros apegos son la base de la construcción de la persona” y destaca el valor de las conexiones íntimas de amor entre adultos significativos y niñ@s, pudiendo ser éstos madre o padre, abuelos, o incluso figuras ajenas a la familia como un entrenador o un maestro.

Obvio, ¿no? Seguro que todos sabemos que necesitamos tener alguien, nos anime nos aliente a seguir descubriendo, a superar las adversidades, a descubrir nuestros talentos… Y ese alguien tiene que estar disponible, al que nos una conexión auténtica, espontánea, sin halagos artificiosos ni sonrisas forzadas, que nos acepte y respete, y al que nosotros respetemos, admiremos y deseemos tener presente.  Es de sentido común.

Necesitamos de los otros para que se nos revelen algunos significados, que antes estaban ocultos (“si es un perro te muerde” de lo cerca que estaba, GRACIAS Irene). Y llevaba dándole vueltas al asunto  varias semanas, el cariño no puede expresarse, si no manifestarse y demostrarse para ser realmente sentido, no puede ser fingido ni artificioso, los niños son expertos en detectar la falsedad de las emociones.

A este respecto nos deja Felix Loizoaga una perla, de estas que merecen acompañarse de una bonita imagen: 

Imagen: nuestras manos, tus pies. Patri del Sol